Rohfassung des Newsletters vom 11. November 2026 auf meiner Steady-Seite (Eins | Zur Tiefe des Nordkaptunnels …) . Dort gibts einen besser strukturierten Text mit Bildern.
Insgeheim hatte ich mir vor ein zwei Wochen vorgenommen, am 11. jedes Monats einen Newsletter heraus zu geben. Ich hatte, wie so oft in den letzten Jahren, den fliehenden Stunden des Lebens hinterher weinend und dem Herbst ins Auge schauend, gehadert mit der Kunst, mit mir und mit dem Wieweiter. Fast schon kann man die Uhr stellen nach dieser jährlich wiederkehrenden Phase im Künstlerleben. Das offene Atelier vorbei, Ausstellungs-Stoßzeit im September wohlbehalten überstanden, wie immer viel zu wenig Umsätze und ein Loch tut sich auf. Drehende Gedanken ums Wieweiter. Es gnügt in diesem erschöpften Zustand nur ein klein wenig schauen über den Tellerrand, um die große weite Welt der umgebenden Andersleben zu bewundern und in eine Mischung aus Torschlusspanik, Festangestellten-Neid, Geregeltes-Leben-Sehnsucht zu verfallen; garniert mit Du-bist-nix-wert-und-deine-Kunst-erst-recht-nicht-Sehnsucht.
Ich trete vor die Tür. Nieselregen schlägt mir ins Gesicht. Ich sollte bei Westwind nicht die Westtür der Künstlerbude nutzen, auch wenn sie gut geschützt unter dem maroden Vordach liegt. Der Wind kann das Nass ruck-zuck in einen Horizontalregen verwandeln, der an allem nagt, dessen er habhaft werden kann. Schnell wieder rein. Gibt genug Arbeit da drin in der Bude. Die Sehnsucht nach Geregeltheit und einem Brotjob ist nicht groß genug, um runter in die Stadt zum frisch eröffneten Amazon-Büro zu radeln oder zur DHL-Basis beim Bahnhof. Zwecks hallo, haben sie einen Job für mich. Das wären meine erstbesten Ideen, sollte ich den Kunstjob an den Nagel hängen wollen: Irgendwo, so wie früher in den 2010er Jahren mit einer Karre Pakete unter die Leute bringen, ein hin und her Kurven zwischen den Laderampen dieser Welt.
Klemme mich hinter den Rechner. Notwendige Serverpflege wegen einer heiklen Verletzlichkeit in der Programmiersprache PHP, auf der dieses und etwa zehn weitere Blogs auf dem irgendlinkschen Server fußen. Auch Arbeit. Rechne am Abend das Honorar aus, das ich jemandem bezahlen müsste, wenn ich ihn eigens für die Serverpflege einstellen würde. Reichen 70 Euro pro Stunde? Keine Ahnung.
Wie überhaupt Geld als Maß seine Bedeutung verloren hat in diesem meinem Künstlerleben. Wären da nicht die Altersarmuts-Einschüchterungsdrohungen, die von außen manchmal auf mich eindreschen, ich könnte gemütlich bis in alle Zeit so weiter machen.
Denke ich naiv.
Weiß ich nicht.
Drohungen fußen bestens auf dem Fundament nebulös prophezeihter weiß-ich-Nichts.
Ich knöpfe mir mein Profil bei Steady vor, eine Art Creator-Monetarisierungs-Plattform, wo man sich einrichten kann und einen Newsletter hosten kann, sowie Pakete schnüren für allfällig unterstützungswillige Menschen aus der Crowd. Menschen wie du und ich, die es gut meinen mit einem.
Ich hatte Steady vor dreieinhalb Jahren eingerichtet, um meine Radreise zum Nordkap als Liveblog zu supporten. Dank geht an dieser Stelle raus an alle, die das Projekt förderten. Obschon es scheiterte. Lange Geschichte kurz: Freund Journalist F. lag im Koma. Ich war seine eingetragene Fürsorgeperson (weiß gar nicht mehr, wie der offizielle Begriff dafür ist, so sehr habe ich das verdrängt). Ich musste Entscheidungen für ihn treffen. Ein gebuchter ICE und die Fähre fuhren ohne mich nach Norden. Der Journalist starb. Zum Alltag über zu gehen, war unmöglich (weiß ich nun, Jahre später – ich hatte mir anfangs Vorwürfe gemacht, weil ich so sehr strauchelte, umschmeichelt vom lieblichen Chor Stell-dich-nicht-so-an).
Nun ist es gut. Die Zukunft von damals wurde Gegenwart. Wie einen eingetretenen Hundehaufen schleppte ich diese Gegenwart eine Weile und dachte, riecht es nach Vergangenheit oder nach Zukunft, beides nicht wohlgeduft dieser Tage, beides nicht schön.
Die Dinge dauern.
Nehme also vor zwei Wochen das Steady-Profil wieder auf, aus einer Art Altersarmuts-Hysterie heraus und denke, ich muss jetzt meine Leute zusammen trommeln, jetzt! Damit sie in fünf, zehn, fünfzehn Jahren hinter mir stehen, denk an die Zukunft, Herr Irgendlink, stell das Profil schön auf. Bloß, wer oder was bin ich überhaupt und wie verklickere ich das den Leuten und ist das überhaupt notwendig, ging doch bisher auch, aber so ist nunmal der Künstler-Selbsvermarktungsalltag, man fängt wo an, ohne zu ahnen, wohin es führt und dann folgt man dem Weg. Kurzum, Steady steht wieder. Mein vager Plan ist, mein Künstlerdasein weiter zu führen wie bisher, also auch wieder live zu bloggen wie damals um die Nordsee, ans Kap und rund um all die Länder.
Ja ja, auch so eine Falle, in die man tappt im Galopp des Lebens: Schau zurück, war doch schön, will ich wieder haben. Ich erinnere mich an meinen Vater wie er zeitlebens im hohen Alter nach Herzinfarkten und Krebs-OPs immer noch davon schwärmte, dass er eines Tages seinen Neoprenanzug anziehen würde, die Tauchflaschen auf den Rücken, sich rückwärts in einen bayrischen oder österreichischen See fallen zu lassen und in dreißig Metern Tiefe im Schlamm nach Schätzen zu suchen. Er war nie der Rotes-Meer-Typ. Dunkel die Suche, metallisch die Beute. Es gibt Fotos, die ihn mit herkömmlichem Neopren (also nicht etwa eitel Trockentauchanzug) auf einem zugeschneiten Steg in Bayern zeigen. Brrr! Und da wollte er wieder hin, todkrank mit siebzig achtzig Jahren.
Das Bild und die Attitüde vor Augen sehe ich mich selbst, wenn ich lobpreise, ich will wieder zum Nordkap, wildzelten bei Wind und Regen, mehrere Wochen im Sattel. Oft stelle ich mir vor, ich bin unten im Nordkaptunnel, der die Nordkap-Insel mit dem Festland verbindet. Dort steht eine Notrufsäule in einer kleinen Parkbucht. Einige Kilometer bin ich eine neun Prozent Fallstrecke herunter geradelt. Ich befinde mich ein paarhundert Meter unter der Erde, tief unterm Meer. Das Rauschen von Autos, Wohnmobilen und LKWs ist immer hörbar. Egal, ob sie gerade in eines der Röhrenenden einfahren oder schon auf wenige hundert Meter zur Sohle, zu mir, vorgedrungen sind. Düsteres Licht mischt sich mit dem ab und zu blendenden Kegel der KFZ-Scheinwerfer. Manche hupen, eine freundliche, ermutigende Art des Hupens. Mitte August 2015 herrscht nicht viel Verkehr im Nordkaptunnel. Neben der Straße gibt es einen schmalen Weg auf einem zehn zwanzig Zentimeter höheren Abschnitt. Da das vierzig Kilo schwere Radelsetup schieben, oder in nahezu Schrittgeschwindigkeit die neun Prozent zur Insel wieder hinauf klettern? Das ist in dieser meiner jetzigen Gegenwart mein verschneiter Bayernsee-Bootssteg, auf dem ich, gezwängt in meine Sportausrüstung, mich anschicke, ins längst vergangene Abenteuer zurück zu kehren.
INSERT_STEADY_NEWSLETTER_SIGNUP_HEREIch liebäugele mit einer erneuten Nordkap-Expedition im nächsten Frühling. Die diffuse Angst, dass jemand sehr Nahes dann stirbt, gaukelt unsinniger Weise mit in meiner Überlegung. Ich weiß, das ist nicht real, aber es ist trotzdem da und die Angst hat Macht über mich. Dabei stehen die Zeichen gar nicht schlecht, dass ich einfach losradeln kann.
Im Mai würde ich starten. Open End, aber sechs Wochen sollten genügen. Die Routen habe ich schon 2023 (als ich durch Finnland radeln wollte) skizziert. Dieses Mal würde ich – ganz bayrischer-zugeschneiter-Bootssteg-husarisch tollkühn – durch Norwegen ans Kap radeln (die Kartenskizze aus dem Jahr 2023 dient mir nun als Basis für ein eventuellen neuen Anlauf).
Ich will ehrlich sein: Ich kann diese nahende Zukunft noch nicht abschätzen. Ich könnte mir auch mildere Abenteuer vorstellen in Liveblog-Form: Zahlreiche UmsLand-Skizzen warten auf Verwirklichung. Baden-Württemberg, Hessen, Brandenburg oder Sachsen.
Es gibt viel zu tun. Und das ist auch das Ausschlaggebende, warum ich mich entschieden habe, weiterhin als Künstler zu arbeiten: Da ist niemand, der oder die meine Kunst- und Schreibprojekte realisieren würde. Und ich kann auch niemanden dafür einkaufen, es zu tun.