Monat: Februar 2009

Eine Tackerwerkstatt ist eine Werkstatt wie jede andere auch. Dort gibt es alle möglichen Werkzeuge, Hämmer, Scheren, Schraubenzieher, und natürlich Drucklufttacker, die mit Spitzengeschwindigkeit Nägel bis 1,5 cm in Holz treiben. Es gibt auch eine Stretchmaschine. Das ist ein zwei Meter hohes elektrisches Gerät mit einem Drehteller so groß, dass eine Europalette darauf passt. Mit der Stretchmaschine werden fertig gepackte Paletten per Lichtschranke vollautomatisch in Folie gerollt, so dass man nur noch einen Knopf drücken muss und ansonsten seiner Lohntackerei nachgehen kann.

Als ich heute Morgen den Raum betrat, hing ein Pappschild an der Stretchmaschine: „Megadrome 5 Euro“. Kollege T. stand an seinem Arbeitstisch. Irgendwie schien die Tackerwerkstatt verändert. Ich schaute mich weiter um. Kollege T. grinste über beide Backen und fixierte einen Punkt zu seiner Linken. Auf einer Palette Möbelkorpusse klebte ein Zettel: „Was sagen die Runen? Ein Mal Zukunft 4 Euro“. Noch ehe ich begreifen konnte, was das bedeuten soll, ließ sich T. auf den Boden fallen, am ganzen Körper zuckend und in den Händen einige Holzstückchen, die in der Tat aussahen wie Runen. Er murmelte mantrisches Zeug mit kehliger Stimme: „Uahlo um kolla runz“. Dann warf er die Runen nach Hinten über den Kopf. Wir betrachteten das Ergebnis. Mit der Hand das Kinn reibend sagte T.: „Oh die Lebensrune …“ „Was ist damit?“ „Hummmh, ich weiiiiß nicht …“ Die drei Punkte am Ende seiner Rede machten mir Sorge. Ich schaute aus dem Fenster, auf das die Lebensrune zeigte: „… direkt zum Müllhaufen, meine Scheiße“.

Auf diese Weise retten Kollege T. und ich einen Tag nach dem anderen vor der vorgezeichneten Tristesse.

Im Laufe des Tages verwandelten wir die Tackerwerkstatt in eine wahre Loungemöbel-Kirmes. So klebte ich, als T. mal kurz wegschaute, ein Schild an die Tür zum Hinterhof, auf dem geschrieben stand: „Das Labyrinth des Tackers – geheimnisvoll und voller Abenteuer 3 Euro“. Kollege T. kritzelte neben das Megadrome noch eine Notiz „Junger Mann zum Mitreisen gesucht“, wie man es früher auf Jahrmärkten fand. Dann reichte er mir ein Schild, auf das er „Geisterbahn“ geschrieben hatte: „Wenn du dich traust, das an die Bürotür zu hängen, dann bist du ein Held“.

Der absolute Knaller war jedoch eine Arbeit, die wir in der Mittagspause anfertigten. Mit Schnur, einem Stab und einem Magneten bauten wir neine Angel, arrangierten einige Möbelkorpusse zu einer Art Aquarium und versenkten darin kleine Fische, die wir aus Pappe ausgeschnitten hatten und mit Schrauben durchbohrt. Das Angelspiel tauften wir auf den Namen „Dumm fischt gut“ und als Hauptgewinn lobten wir den Sattelschlepper von Vorarbeiter A. aus.

Die Loungeforensik hat eine neue Maßeinheit beschert: Das Mo. Das Mo ist ein Maß für die Langsamkeit. Benannt ist es nach Kollege Mo. T. hat ihn einmal „Die Entdeckung der Langsamkeit“ genannt. Heute haben wir während der Arbeit wichtige Formeln für das Mo diskutiert: „Es ist ein absolutes Maß“, sagte T., „ähnlich wie der absolute Nullpunkt der Temperatur von minus 273 Grad Celsius.“

„Du meinst, ein Mo ist die Maßeinheit dafür, dass es nicht mehr langsamer geht?“

„Jawoll. Es kann niemals 1,5 Mo oder gar zwei Mo geben, sondern immer nur Werte, die kleiner sind als ein Mo.“

„0,9 Mo wäre auch noch recht langsam?“

„Sehr langsam, Irgend. Wir beide arbeiten im Nano-Mo-Bereich.“

Mehr und mehr freundeten wir uns mit dem Mo als Maß für die absolute Langsamkeit an, bis wir auf das Problem der Langsamkeitssphären stießen. Langsamkeit, diskutierten wir, ist ja von Arbeitsplatz zu Arbeitsplatz verschieden. Im Büro nebenan etwa muss eine noch viel langsamere Langsamkeit herrschen, als bei uns in der Abteilung Loungeforensik.

„Kaum vorstellbar“, sagte T., „ich fürchte jedoch, wir müssen eine zweite Größe, das De (Anm.: benannt nach Kollegin De.) einführen. Erst dann deckt unsere Gleichung alle Bereiche der Langsamkeit ab.“

„Ein De ist ungefähr 1,5 Mo, was widerum ein Problem ist, genau wie mit der Lichtgeschwindigkeit“, sagte ich, „Schnelligkeit geht ja auch nicht schneller, als Lichtgeschwindigkeit, und so ist es auch mit der Langsamkeit, langsamer als 1 Mo geht nicht.“

„Doch, ein De! Das ist die spezielle Langsamkeitstheorie. Da geht langsamer als langsam. Eigentlich alles analog zu Einstein.“

PS: liebe Leser, wenn Ihr diese Theorie nicht versteht, macht Euch nichts daraus, die Relativitätstheorie versteht auch kaum jemand und die ist viel weniger komplex, als die Langsamkeitstheorie.

Anfang Januar 2009

Hatte ich erwähnt, dass die Katze mittlerweile den gesamten unteren Teil der Künstlerbude beansprucht und dass ich mich in die knapp 10 qm große Hochbettebene zurück gezogen habe. Den Arbeitsplatz also ins Bett verlegt. Feiner Künstler. Die Katze spielt mit allem, was nicht niet- und nagelfest ist: Wolldecken, Gummiebälle, Socken, Schuhe, Steuererklärung, und mit dem USB-Kabel, das am Drucker hängt. In der unteren Ebene der Wohnung sieht es schrecklich aus. Deshalb mache ich meist die Augen zu, wenn ich  das Haus verlasse und hole erstmal tief Luft, wenn ich die Tür abgesperrt habe. Puuh. Der Katze ist das Chaos egal. Ich glaube sie mag es sogar. Insbesondere das USB-Kabel. Ich gebe zu, manchmal zwinkere ich doch mit dem Auge. Nur so konnte ich feststellen, dass die Katze das Ende des Kabels in einem Kreis um den Drucker – er steht mitten im Raum – wahllos irgendwo ablegt. Mal liegt es links vom Drucker, mal rechts, mal darüber – um es in Uhrzeiten auszudrücken: Mal steht es auf 12 , mal auf drei, auf neun, auf 11 und so weiter.

Die Katze ist heilig. Sie kann alles. Sie weiß bestimmt auch die Lottozahlen. Ich sehe es in ihren Augen.

Deshalb male ich auf den Boden um den Drucker nun die Zahlen von Eins bis 49. Heute Nacht spielt die Katze wieder mit dem Kabel. Morgen früh werde ich die erste von sechs Richtigen finden. Genau dort, wo das Ende des Kabels liegt. Wer, wenn nicht meine Katze, könnte die Lottozahlen voraussagen?

Übrigens: am Wochenende wollte ich eigentlich einen todsicheren Tipp abgeben, der sich aus den aktuellen Benzinpreisen generierte: 1, 6, 9, 18, 23, 33. Superzahl 4. Habe es aber vergessen. Was glaubt Ihr, wie bang mir war, die Lottozahlen zu erfahren? Gibt es etwas Schlimmeres, als die richtigen Zahlen nicht zu tippen? Gut, dass die Benzinpreis-Idee floppte (genauso floppte damals die Strichcode-Idee mit den Codes von Sardinenbüchsen, die ich tatsächlich mal getippt habe).