Kategorie: Allgemein

Heute Morgen großes Meeting mit dem Owner. Thema: die Zukunft der Lohntackerei, die Zukunft der Firma. Unser aller Zukunft. Eine besondere Eigenschaft des Owners ist, dass er nie eine konkrete Aussage macht. Für ihn scheint es die Worte Ja und Nein überhaupt nicht zu geben. Für ihn gibt es nur Vielleicht. Das könnte daran liegen, dass er Sternzeichen Waage ist. Ich bin Steinbock, sowohl Sternzeichen, als auch Aszendent. Hier regiert der Kopf! Es gibt nur Ja und Nein. Dazwischen gibt es nichts. Ich liebe Fragen, die man nur mit Ja oder Nein beantworten kann. Sie erleichtern einem den Fortlauf der Zeit ungemein. Hat man sie beantwortet, kann man die Frage vergessen und weiter in die Zukunft schreiten. Ich hatte nie eine Freundin, die Waage war. Vermutlich können Steinböcke ganz prima eine Weile mit Waagen zusammenleben, weil zwischen Ja und Nein ein temporärer Puffer ist, in dem man mit dem Vielleicht ganz viel Spaß haben kann. Aber auf Dauer wird das nix. Journalist F. sagt, entscheidend für die sternzeichnerischen Eigenschaften eines Menschen sei eigentlich der Aszendent, also das Sternzeichen, das gerade über dem Horizont aufgeht, wenn der Mensch geboren wird. Keine Ahnung, welchen Aszendent der Owner hat. Aber Doppelwaage könnte durchaus sein. Eventuell auch Skorpion (das wäre wiederum interessant: mit Skopionen gibts erfahrungsgemäß guten Sex – nicht dass ich mit dem Owner schlafen möchte, aber wenn man die sexuelle Komponente transzendiert, so behaupte ich, ist die geschäftliche Beziehung zwar riskant, aber erfolgreich, und das ist ja wichtig in einer Arbeitsbeziehung).

Wie auch immer. Frühmorgens: Rückkehr ins Paradies. An einem geheimen Ort hat der Owner den Tackercontainer, unsere Werkstatt, wieder aufgebaut, und heute war Aufräumen angesagt. „Damit wir uns nicht missverstehen“, sagte ich, ganz Steinbock, „ich bin rein privat hier. Alles, was ich heute arbeite, kostet dich keinen Pfennig. Es ist wie wenn ich dir als guter Freund beim Umzug helfe.“ Der Owner machte einen indifferenten Gesichtsausdruck, den  ich als Ja deutete. So schufteten Kollege T., Owner und ich eine gute Stunde und richteten die Werkstatt neu ein, damit wir bald schon uns um den Großauftrag kümmern können, der viiiielleeeicht irgendwann kommt. Es geht um eine sechsstellige Summe (pure Schätzung), die sich wie folgt aufteilt: Tacker T. und ich kriegen einen vierstelligen Betrag, der Insolvenzanwalt erhält für die ungemein harten 15 Stunden, in denen er mindestens zwei Briefe schreibt eine knapp fünfstellige Summe, ein Vielfaches also von dem, was wir Tacker für unsere lächerlichen 200 Stunden Arbeit erhalten. Der Rest bleibt beim Owner und die Firma ist gerettet. (Gerne hätte ich den Zahlenkrempel ausgeklammert, aber am Ende der Geschichte geht es nicht ohne).

„Ist die Welt gerecht, Steinbock Irgendlink?“

„Ja“ (Zum Thema Ja und Nein habe ich an anderer Stelle in diesem Blog schon geschrieben. Zusammengefasst: man kann zwei Wegen folgen, dem Einfachen und dem Flann O‘ Brien’schen. Ich bin leider ein einfacher Mensch).

Warum Rückkehr ins Paradies? Der Owner hat instinktiv alles richtig gemacht. Vielleicht ist er Aszendent Steinbock? Der Grill loderte vor dem Tackercontainer und eine Kiste Bier stand bereit. Das Belohnungssystem nach Journalist F. par Excellance (ich schrieb darüber vor Kurzem). Der Container steht auf dem Gelände eines Miettoiletten-Imperiums. Garstiges Gelände, seichter Himmel, Frühlingssonne und hunderte von Toilettenboxen, toi toi toi. An eine hatte jemand den Spruch „Kaisa Du“ geschmiert. Klasse Szene.

Zu dritt räumten wir auf, bookmarkten, was noch alles fehlt, um mit der Arbeit loszulegen – das heißt, ich bookmarkte still für mich, denn der Owner ist ja Waage und Kollege T. ist Stier. Schöne Scheiße.

Später saßen T. und ich auf einer Terrasse in der Kreisstadt H., schlürften Kaffee, ließen die letzte Stunde revue passieren. „Bist du schlauer?“ fragte ich. „Weißt du, woran wir sind und wie es weiter geht?“ fragte T. Für den Steinbock gibt es nur eine Möglichkeit, Ja oder Nein zu vermeiden: Schweigen. Ich betrachtete einen Bettler, der mit einer Krücke an einen Bauzaun lehnte und den Hut hin hielt. Niemand warf etwas hinein. An den Zaun hatte jemand gesprüht: „1-Mann-Armee 425“. Ich bestellte ein Eis. Als wir das Café verließen warf ich einen Euro in den Bettel-Hut. Wenn der Insolvenzanwalt eine fünfstellige Summe einstreicht und ich eine vierstellige, dann muss für diesen Mann doch eine einstellige Summe raus springen.

Schäbig genug.

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Und das ist nur eine Auswahl. Sollte mir das zu denken geben? Vor allem die Kombination gabi tatort und axt mit kunststoffstiel macht mir Sorgen.

Jazzfest im Nachbarstädchen S. letzte Woche Sonntag, letzter Tag. Starpianist Jaqcques L. aus Frankreich hatte sich angesagt. Eigens für ihn organisierte man einen V.I.P.-Empfang im Neubau über den sanitären Anlagen. In einem staubigen Rohbau-Raum, der später als Stühle-Lager dienen soll, hatte man roten Teppich ausgelegt. Mitorganisatorin Iris (ich schreibe den Namen mal aus, weil das später nicht ohne ausgeschriebenen Namen geht), hängte Poster an die Wände. Der Caterer zeigte sich im besten Kostüm. Dass er den besten Wein auf den Tisch brachte, muss ich an dieser Stelle dementieren, weil ich nach der Veranstaltung eine Flasche Roten rausschmuggelte und sie am selben Abend kippte, weshalb ich montags so viele Schmerzen hatte. Geschmeckt hat er auch nicht. Aber das ist Privatsache.

Der Ministerpräsident des kleinen Bundeslandes S. hatte sich angesagt, mitsamt Bodyguards. Volles Programm. Die V.I.P.s trudelten gegen 18 Uhr ein. Der Oberbürgermeister als Gastgeber kam erst eine Dreiviertelstunde später. Ich hatte genug Zeit, die Szene zu beobachten, denn Jacques L. mitsamt Trio war der einzige Auftritt, zudem pflegeleichte Künstler, die einfach nur ihre Ruhe haben wollten (und somit auch niemanden im Backstagebereich duldeten, der ihnen Wünsche von den Augen abliest).

Techniker B. beobachtete die Szene genau wie ich. Wir standen neben der Bühne. „Weißt du, was S.W.L. bedeutet?“ fragte ich. Er zuckte mit den Schultern. „Sau Wichtiche Leit“, gab ich im Jargon des Bundeslandes S. zum Besten.

Zwischendurch formulierte ich an einem Blogartikel über die Szene, was nicht ganz einfach ist, weil so viele verschiedene Themen aufkamen: zum Beispiel die Presse, wie sie nervig um die Künstler scharwenzelte, den Veranstalter penetrierte, es ihnen gar gelang in den V.I.P. (S.W.L.)-Raum Einlass zu bekommen. Es gibt eigentlich nur eine Sache, die peinlicher aussieht, als ein Hund wenn er defäkiert: der Fotograf, wenn er fotografiert. Später, wenn die Show begonnen hat, werden sie wieder auf Knien vor der ersten Reihe herumrutschen und von schräg unten den Künstlern unters Doppelkinn fotografieren oder sich neben der Pflanze links außen krümmen wie ein Asket, der jahrelang nichts gegessen hat, um ein gutes Bild zu machen. Bühnen-Lichtverhältnisse sind katastrophal. Ständig wechselndes Licht, alles in Bewegung. Bühnenfotografie ist das Schwerste, finde ich, was es gibt.

„Die vielen verschiedenen Themen“, dachte ich, „wirst du am Besten in drei vier verschiedenen Blogeinträgen niederschreiben, das sorgt für Ordnung. Zuerst den V.I.P.-Strudel, dann die Journalisten und in einem dritten Eintrag gibst du dem Cateringtäuscher sein Fett.“ Später, als sich eine ergreifende Szene mit Klomann F. M. ereignete, warf ich den Plan über Bord. „Wassen Quatsch. Das ist ein einziger Abend und so bizarr ist nunmal ein Jazzfest. Alles gehört zusammen. Es passiert parallel. Also schreib‘ es auch in einem runter. Der V.I.P.-Strudel ist sowieso als eigenständiger Eintrag untauglich, besteht er doch nur aus einem Satz … warte Mal, wie könnte ich den formulieren … jaa, genau, ich habs.“ Ich kam mir vor wie Wickie. „Das wirst du schreiben: Der Ministerpräsident ist der Ober-V.I.P. alle anderen V.I.P.s sind gekommen, um ihm zu hündeln. In ihrem Kleinmut sehen sie es als große Ehre, ihm die Hand schütteln zu dürfen, gar ein paar Worte zu wechseln. Vielleicht haben sie ja auch Absichten, wollen Karriere machen oder Bitten anbringen, wer weiß? Bei ihren Freunden angeben?“

Zwischendurch begegnete mir Amtsleiter R., der dritte oder vierte oder fünfte im V.I.P.-Strudel. Über beide Ohren grinsend, reckte er die rechte Hand. Sie war verkrampft, als habe er sie gerade geschüttelt bekommen: „Diese Hand werde ich niiiie wieder waschen“, rief er, „Frau von B. – Wenzel von B., DIE von B. –  hat sie mir gerade geschüttelt.“ Wow,“ heuchelte ich, „DIESE Hand würde ich sofort in Gießharz konservieren.“

Ich beobachtete weiter. Wer so weit unten steht auf der V.I.P.-Skala hat sowieso keine andere Chance, als zu beobachten, und sie dann ans Messer zu liefern in einem geheimen Weblog. „Neenee, Artikelteilen muss nicht sein“, raunte ich mir selbst zu, „lass uns das alles schön im V.I.P.-Saustall unterbringen“.

So formierte sich in Gedanken nach und nach das Bild vom V.I.P.-Strudel, vielleicht ist es auch ein Schwarzes Loch von ungeheurer Anziehungskraft. Alles, was in seine Nähe kommt, wird unweigerlich angesaugt und verschwindet für immer in einer vollkommen verschlonzten, hochgestochenen Welt. „Ja. So muss es sein: da vorne treibt der Ministerpräsident, flankiert von Security, gefolgt von Frau von B., Amtsleiter R., dem OB und all dem anderen Gesindel“.

Später lümmelte ich auf dem Innenhof zwischen Catering-Zelt und Veranstaltungshalle. Die Türen zur Halle sind vier Meter hohe schwere Stahlgeschosse, die sich ohnehin nicht gut öffnen lassen. Klomann F. M. und sein zehnjähriger Sohn kamen heraus, ihnen entgegen eine Frau, beide Hände voller Essen. Klomann F.M. ging zurück zur Tür, öffnete sie. Sein Sohn rief mich an: „Was für ein Schleimer.“ Mit dem Daumen deutete er nach Hinten. Er schämt sich für seinen Vater wie so viele Kinder in diesem Alter. „Traurig, dass du das so siehst,“ belehrte ich ihn, „dein Vater hat die Frau gesehen und gemerkt, dass sie alleine die Tür nicht aufkriegt. Das ist das, was ich gesehen habe.“

Okay, Klomann F. M. ist drin im Blogeintarg. Fehlt eigentlich nur noch Iris. Das ist schnell erzählt. Die quirlige Blondine smalltalkte mit dem Manager von Jacques L. und gab zum Besten, dass sie gerne heiraten wolle, einen gewissen Ramirez, weil dann ihr Name so schön klänge, Iris Ramirez. (Sie erzählte auch von einer Freundin namens Martina, die einen gewissen Martinez geheiratet hat). „Wenn du bloß Lina heißen würdest“, unterbrach ich den Smalltalk, „dann könntest du mich ja heiraten. Lina Link iss doch gut“. Da lachte sie herzlich und versprach mir, sich umtaufen zu lassen.

Erläuterung: Sau Wichtiche Leit = Sau Wichtige Leute, also Very Important Persons

Nun habe ich, eine Woche nach dem Jazzfest, noch eine Geschichte aus der rauen See des Vergessens gerettet. Ein kleines Wunder.

Unglaublich! Ich habs geschafft. Der Frühjahrsputz, nennen wir ihn Entkernung der  Künstlerbude, dauerte gut sechs Stunden. Nun hallt die Bude. Sie ist fast leer. Selbst jetzt, da es dunkel ist, bin ich noch geblendet vom Glanz. Ich bin der Mister Propper der Kunst! Morgen unbedingt Glatze schneiden.

Nachmittags sah es hier aus wie Kraut und Rüben: Zentralgestirn Putzeimer, daneben der Staubsauger. Alle Schränke habe ich leer geräumt und etliche Müllsäcke und Kisten befüllt mit Geschirr, Kleidern, Papier habe ich sofort verbrannt, die Wände bis in drei Metern Höhe abgesaugt und sicher die eine oder andere Spinne umgesiedelt. Wie ich so in der Küche stehe, all das Chaos um mich, verlässt mich beinahe der Mut. Müllsack um Müllsack auf den Nordbalkon, so dass er nun unzugänglich ist. Um die Leichen kümmere ich mich später. „Wenn man so mit der Seele handeln könnte. Die eigene Seele endlich aufräumen und durchbrechen ins unbekannte Glück, ach, was gäbe ich darum, wenn ich die Seele entrümpeln könnte, die über die Jahre zu einem Katarakt meiner Selbst gewachsen ist, ein verbarrikadierter Flusslauf, der selbst den fähigsten Seelenkajakfahrer das Leben kosten würde, wenn er versuchen würde auf die andere Seite zu gelangen.“ So dachte ich bei mir, schrubbte das Spülbecken, rückte Möbel, raus, raus, raus, alles muss raus. Ich war im Rausch. Neben der rein körperlichen Putzaktion, biss ich mich in Gedanken an dem Seelenbild fest und mir wurde bewusst, dass es so auch mit der Seele klappen könnte. „Du kannst sie befreien“, machte ich mir Mut. Im Grunde sind Wohnungaufräumen und Psychoanalyse artverwandte Tätigkeiten. Man muss sich nur sich selbst als Wohnung vorstellen. In einem Kommentar bei Cekado (siehe Blogrolle links) habe ich gelesen, dass Menschen, die ihre Wohnung nicht aufräumen, sich selbst nicht achten. Dem kann ich nur bedingt zustimmen. Kann sein ja. Aber es gibt auch Menschen, die ihre Wohnung nicht aufräumen, weil sie keine Zeit dafür haben. In sich sind sie umso aufgeräumter. So wie ich.

Nun ist ja auch äußerlich alles wieder im Lot. Außer vielleicht: die Bude ist so schrecklich leer. Zwei Computer nebst Bildschirmen weniger, hunderte Gigabyte Daten, Backups, stehen im Atelier. Ach das Atelier: es musste herhalten für die Dinge zweiter Ordnung, die ich unter der Rubrik kann man nochmal gebrauchen einsortiert habe. Aber vorhin, als ich fertig war, habe ich auch diesen Stapel als Müll deklariert. Keine Lust, den Mist nochmal zu durchforsten. Letztenendes zählt eben doch nur die Gegenwart. Ich einsamer Hirte auf dem Balkon der Seele. So starre ich über den Horizont aus Müll hinauf auf die Felder im Osten. Garstige braune Gebilde.

Morgen hoffe ich auf das Finale. Wie erwähnt will mich der Owner in einer neuen Firma beschäftigen, um Möbelmillionen zu scheffeln. Da ich nicht glaube, dass das mit rechten Dingen zugeht, werde ich ihm ein Ultimatum setzen: meine Arbeit auf ein rechtlich akzeptables Verhältnis zu setzen. Wenn er dies nicht tut, findet Ihr mich in spätestens zwei Wochen auf dem Jakobsweg wieder. Ich will Umwege gehen. Es wird länger dauern.

Derzeit plagt mich die Idee, die Wohnung auszuräumen. Inspiriert von Sonne und beeinträchtigt vom Gezwitscher der Vöglein stand ich auf der Südterrasse, das dunkle Grauen namens Künstlerbude im Rücken. Schnittlauch rammte seine sturen Spitzen durch den Boden. Der Feigenbaum hat wie durch ein Wunder den Winter überlebt und dem Orangenbaum geht es bestens. Er wächst zwar in einem alten Mülleimer, aber ich glaube, das spielt für das Geschöpf keine Rolle. So weit im Norden gibt es nicht viele seiner Art. „In gewisser Weise haben wir beide etwas gemeinsam, mein Junge,“ dachte ich laut, „wir sind desperate Kerle, die ihr Leben meistern und sich nicht kümmern, was um sie herum vorgeht.“

Wenn man meine Wohnung betrachtet – ich habe seit vier Wochen nicht geputzt – erkennt man die eigenartige Kongruenz zwischen Orangenbaum und Irgendlink. Auch ich lebe in einer Mülltonne.

In der Küche fing ich an, machte großzügig Gebrauch von Müllsäcken, entsorgte gut zwei Drittel des Geschirrs, welches den Schrank überfüllt, schickte einen Packen Liebesbriefe hinterher, kastenweise DIAS, Bücher, CDs und die alten Texte – das tat mir ein bisschen Leid, aber ich kann das handgeschriebene Zeug selbst nicht mehr lesen – schürte ich auf einem Scheiterhaufen. Wie im Rausch. Die reinigende Kraft des Kehrichthaufens. Irgendwann wurde mir bewusst, dass, wenn ich so weiter mache, nichts mehr übrig bleibt von der Bude. Nur noch Wände, Boden, Decke. „Dann kannst du auch gleich das Land verlassen“. In der Ecke hatte ich einen Stapel mit dem Titel ReiseScheiße installiert. Dort lagen Schlafsack, Fahrradtaschen, Rucksack, Kocher usw.

„Nun ist es zu spät“, dachte ich, im Anblick der vielen Müllsäcke und des unbeschreiblichen Chaos. Ich mache keinen Frühjahrsputz. Ich entkerne die Künstlerbude, renoviere und vermiete sie und verabschiede mich nach Europa. Ganz Europenner, der ich nunmal bin. Vielleicht liegt es daran, dass eigentlich heute mein erster Urlaubstag gewesen wäre. Wenn A: der Owner mir den Urlaub gewährt hätte und B: die Firma nicht pleite wäre. Außenstehende mögen denken, iss doch gut, Firma pleite, brauchste keinen Urlaub mehr. Nur noch Insolvenzgeldantrag abgeben und tschüss. Im Januar, als noch alles gut lief, hatte ich geplant, heute mit dem Zug nach St. Jean Pied de Port zu fahren und ab morgen den Camino Frances bis nach Santiago zu laufen. Der Rucksack auf dem ReiseScheiße-Stapel enthält schon alles Wichtige. Er wiegt gerade mal sieben Kilo. Ich bin genügsam. Owner cancelte das Ganze, indem er den Urlaubsantrag ablehnte. Ist auch ein bisschen vermessen, sechs Wochen nicht zu arbeiten und im Januar schien es ja, als würde es immer florieren. Nun nicht mehr. Aber auch postmortum hat der Owner noch Macht über mich (ich allerdings auch über ihn; gute Tacker gibt es kaum). Er ist ein Stehaufmännchen. Schon Montag hat er mich einbestellt, zusammen mit T. am neuen, weltweiten Tackerkonzern zu arbeiten.

Ich bin ein gutmütiger Kerl und kann niemanden untergehen sehen. Auch nicht den Owner. Deshalb will ich ihm helfen. Am Montag werde ich erfahren, ob die Parameter stimmen und alles mit rechten Dingen zugeht. Wenn es nicht mit rechten Dingen zugeht: juhu Europa, ich komme. Es wird dann ein Jakobsweg extended. Die Tour, die mir vorschwebt ist etwa 8000 km lang. Ich wäre drei Monate unterwegs.

Künstlermorgenblütenträume.

Glaub nicht dran, dass du da jemals rauskommst.

Dennoch: vorgestern habe ich einen großen Sieg über die Alleinsamkeit errungen. Jenes Gefühl des Verlorenseins in der Fremde. Ich glaube, ich bin einfach nur aus der Übung, was das Reisen angeht. Wenn ich erst Dijon geknackt habe, wird es wie am Schnürchen laufen. Und diesesmal werde ich die Kreditkarten nicht zu Hause vergessen.